Uys que fin de semana...

Tras salir con 2 de mis primos a tomar unas copas en la fria noche andorrana, y ver en que estado (muy contentillos) se fueron pa casa.. aqui les pongo una recomendación.. para la proxima noche que repitamos tal acontecimiento!!

Son unas recomendaciones que os pueden servir a todos, de como volver a casa tras una noche de borrachera....


1- Coger un taxi

Esta es la opcion que siempre recomendamos a un amigo, a un hermano, a un tio cercano, etc, y que nos recomienda la novia, mama, papa... Si es cierto que en un principio es la opcion mas recomendable, pero hay que tener en cuenta varios factores que habitualmente no miramos, y que son:

a) EL TAXISTA PUEDE ESTAR MAS BORRACHO QUE TU

¿Que crees que hace un taxista mientras espera a que todo el mundo termine la juerga nocturna? Desde luego, leer el periodico, NO!

b) EL TAXISTA NO CONOCE TAN BIEN EL CAMINO A CASA COMO TU

Eso de "...mejor vamos por aqui que yo esto me lo conozco como la palma de mi mano...", "...por aqui no, que lo cortaron ayer..." ya nos lo conocemos, Sr. Taxista.

c) ES CARO

Multiplica el numero de minutos que tarda el taxi en llegar a tu casa por 10. Luego multiplicalo por 2. Luego anadele un 0. Luego cagat... en su puñetera ...abuela. Con esta sencilla operacion descubriras que llegar a casa en taxi te supone una semana de sueldo.

d) ES ARRIESGADO

¿Hay algun taxista que no se cague en la madre de algun conductor, desviando la mirada de la carretera? ?Hay alguno que no gire la cabeza cual niña del exorcista para comentarte alguna gilipollez sobre el clima? Hay alguno que no se entretenga cambiando de emisora y convenciendote de que es preciosa esa cancion a duo del Fary con Los Black Eye Peas?

e) ES ABURRIDO

Ir detras no mola. Conducir si mola.

Por todas estas conclusiones debes darte cuenta de que JAMAS debes coger un taxi.

2- Ir andando

¿Que son para ti 17 km? Demuestra tu agilidad y vuelve andando. Con un poco de suerte, llegaras a tiempo de ducharte para volver a salir de fiesta

3- !!!!Conducir tu propio coche aun teniendo el riesgo de quedarte sin tapacubos!!!!

!POR FIN! Esta es sin ninguna duda la opcion que debeis seguir. para que no te sientas perdido, te ire indicando en cada momento lo que debes hacer, y como debes reaccionar ante los imprevistos que puedan surgir.

1. Coge tu coche.

2. Aparcalo cerca de la zona de juerga (mirando hacia tu casa)

3. Apuntate en un papelito el nombre de la calle donde lo has aparcado. y la zona

4. Atate un cordel en un dedo para acordarte de que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.

5. Cuelgate un cencerro de mas de 2 Kg del cuello, para acordarte de que tienes un cordel en un dedo para acordarte de que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.

6. Abrete la chaqueta, para que suene el cencerro de mas de 2 Kg del cuello, para acordarte de que tienes un cordel en un dedo para acordarte de que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.

7. Ponte una capa roja, para poder llevar abierta la chaqueta, para que suene el cencerro de mas de 2 Kg del cuello, para acordarte de que tienes un cordel en un dedo para acordarte de que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.

8. Dile a un amigo que llevas semejantes pintas para acordarte de que tienes un cordel en un dedo para acordarte de que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.

9. Cuelgale a tu amigo otro cencerro del cuello para que el resto de tus colegas le pregunten por que lo lleva y asi no se le olvidara.

10. Ahora relajate y disfruta.

11...............(beber)

12...............(beber)

13...............(beber mas)

14. Ya estas borracho. Disponte a buscar tu coche.

15. Hace frio pero da igual. Quitate la capa.

16 La capa estaba para algggo... !!Ahhh coñño, he de atarme la chaqueta!! que esta helando!!!

17. Hostiaa !que hace aqui exte cennncerro??

18. Anda clarro, para acccccordarrrrme del cordelll del dedrrro!!

19. Y este cordel... !!Ahh, xssi, el papelitttto!!

20. Mierd... ??Que pppone??

21. P...a...r......kin.....g....f...e...n...ee...r.

22. Ya estas centrado: PARKING FENER

23. Comienza a andar: pierna derecha, pierna izquierda, izquierda...!!NOOOOOO!! derecha, izquierda, dereeeeeecha, iiiiiiiizquierda... (Bueno, no esta mal)

24. Sueltate de esa farola. Si te abrazas de todo lo que ves, no llegaras nunca al coche.

25. !Ahi esta! Es tu coche.

26. Introduce la llave en la cerradura.

27. !EL CENCERRO NO! Que cuelgue de tu cuello no quiere decir que sea un llavero.

28. No abre? Echa a correr. Ese coche no es tuyo. (normal se me olvidó poner un paso donde digera que no aparcaras en un parking con mas coches)

29. Que tambien sea blanco no quiere decir que sea de tu propiedad.

30. Te persigue el dueño de ese coche. Intenta sincronizar las piernas.

31. Es igual. Dejate pegar. Con suerte ira tan borracho como tu y no acertara ni una.

32. Acerto. Limpiate la sangre.

33 .Ese si. Ahi esta. Es tu coche.

34. BMW blanco, Nnnno haaaaay ddduda. Esxxx er mmmio.

35. Intenta abrir la puerta.

36. Otra vez.

37. Ya esta. Ponte el cinturon.

38. Agarra el volante.

39. ¿Como que no hay volante?

40. Cambiate de asiento.

41. Ponte el cinturon.

42. Agarra el volante. Vamos bien.

43. Gira la llave.

44. No hay llave?

45. Baja la ventanilla.

46. Saca la mano por la misma y saca la llave de la cerradura.

47. Introducela bajo el volante.

48. Girala.

49. Arranca.

50. Ya has arrancado el coche. Ahora ponte en marcha.

51. Ese ruido no debe preocuparte. Son los focos y paragolpes de los otros coches.

52. Avanza. Como has dejado el coche mirando hacia tu casa ya sabes el camino.

53. No es Navidad. Es un semaforo.

54. Saltatelo.

55. Tampoco es una despedida de soltero. Es la sirena de la policia

56. En carreteras de un solo carril, coge el del centro.

57. En caso de salir de fiesta por españa y entras en autopistas, coge cualquiera de los dos centrales de los 6 u 8 que veras.

58. La velocidad constante produce somnolencia. Acelera.

59.Que bonita luz azul. (Mierd... control de alcoholemia)

60. Deten el coche a la altura del policia.

61. No sobre el policia.

62. Da marcha atras.

63. Se educado y preguntale si le ha dolido.

64. Deja de reirte.

65. Entregale la documentacion.

66. Sopla en el alcoholimetro.

67. 3,02. (estas en coma)

68. Deja de llorar.

69. Deja de reirte.

70. Haz como si fueras a bajar del coche y.... !!ACELERA!!

71. Ahora solo existe un pedal: EL ACELERADOR.

72. Has entrado en el pleno centro de Andorra

73. No frenes.

74. Eso que has arrollado era un senor madrugador. Sobran.

75. Eso otro que has atravesado no es un tunel. Es un kiosko.

76. Eso que ves que va en paralelo a tu coche es un tapacubos de tu coche no te preocupes aun te quedan 3

77. Antes de detener tu coche, da tres vueltas a tu manzana para despistar a los del coche de luces azules.

77. Es conveniente arrojarse en marcha para que ellos siguan al coche y no a ti.

78. !!Levantate del suelo, que pareces un borracho!!

79. Corre hacia tu casa.

80. Noooo, ahora nooooo...

81. !!DEJA DE VOMITAR Y SIGUE CORRIENDO!!

82. Deja de reirte.

83. Deja de llorar.

84. No te preocupes, no tienen ningun dato tuyo.

85. Tan solo una matricula y unos tristes papelajos.

86. Sube a casa.

87. Vomita.

88. Ahora si puedes tomarte tu tiempo.

89. Duermete.

90. Mañana sera otro dia.

91. La poli llama a tu casa.

92. Vuestra novia/mujer/compañero-a de piso... les abre.

93. La poli habla con Ella/el/ellos.

94. Vuestra novia/mujer/compañero-a de piso...va a hablar contigo.

95. Vuestra novia/mujer/compañero-a de piso entra en la habitacion.

96. Ella/el/ellos te sacuden.

97. Te echan de casa.

98. Te detiene la policia.

99. Te meten en la carcel.

100. Lo siento, olvide decirte que para correr te quitaras el cencerro.
pues eso que la policia siguió el ruido del cencerro hasta tu casa.


Feliz LUNES Resacoso!!! :S